努力做自己我坐在漆黑的臥房地板上。空氣中瀰漫著麝香味，費歐娜．艾波的歌聲清柔地唱著。我不停地哭泣，根本沒注意這一些；我的手腕流淌著鮮血，因為我剛剛用剃刀在上面畫了一刀。我是個自殘者。記不清是哪一天我做了這個舉動，高中一年級是我與憂鬱症長久對抗的開始。我從來都不找房子擅於把自己的情感或痛苦用言語表達出來。當我覺得緊張、焦慮、害怕或生氣時，通常會反應過度，因為我根本不知道該如何處理自己的感覺。剛進入高中一年級的時候我很興奮，因為那是一個全新的開始，不用再像以前那樣戴眼鏡和牙齒矯正器，也可以擺脫以前被貼上的標籤-「怪胎」。無奈訂做禮服我生性非常害羞，與那些金法碧眼、身材纖瘦的女孩根本無法相較，她們喜歡運動，週末假日跟朋友狂歡。我也想成為那樣的女孩，但是我不知道該用什麼方法。於是，我成了被遺棄的人，老跟那些金法碧眼的女孩唱反調。我在天主教學校公然反對天主教義；她們玩曲棍球，我卻加入文學雜誌社好房網；她們把頭髮根部漂白，我卻把頭髮染成紫色。我時常跟那些媽媽口中的「不良分子」在一起，我們抽大麻，也不參加學校的集會。我最好的朋友和我經常躲在停車場抽煙。然而，雖然我跟大家唱反調，把頭髮染成紫色、吸大麻，我卻時常感到臉紅和羞愧。但是每當夜晚我一個人躺在床上時，這買房子種痛苦便會向我襲來，讓我無法喘息。所有的羞辱、拒絕、我所做的每件蠢事，都像洪水般翻湧而來。我的腦袋裡一直有個聲音在說：笨蛋、沒用的東西。但是我不知道如何說出隱藏在內心的痛苦。就在那時候，我開始以割腕的方式傷害自己。一開始，我只是想嘗試看看，也許可以讓自己覺得舒好房網服一點。於是我割了一刀。當我將內心的痛苦傾倒出來，並且懲罰自己時，就可以得到一種解脫，我無法形容那種感覺。但是我需要的不是懲罰，而是希望有人明白我在發出無聲的求救。我從來不會故意把手腕上的傷疤給人看，去引起他人的注意，但還是有人發現了。媽媽帶我去看精神科醫師，好房網吃藥治療。但是我反抗慣了，無法忍受別人指使我該做什麼。割腕已經成了一種癮，我害怕戒掉它，即使藥物可以阻止我這麼做，我也不想要。我接受了許多醫師的治療，也吃了許多抗憂鬱的藥。我希望自己可以快樂，但我又不願意放下我的苦痛。我只知道如何感到憂鬱和羞恥。而我真正想要的租屋網，只是想要變得跟那些纖瘦的、漂亮的金髮碧眼女孩一樣，可這似乎是個達不到的目標。一年級學期末的時候，情況變得非常糟。最糟糕的是，父母告訴我他們要分居。但那年暑假也是我擺脫憂鬱症的轉捩點。那個夏天我和男朋友分手，還跟媽媽吵架後割腕。一個月後，我抽大麻被父母逮到，我找房子別無選擇，只好接受一切安排。接下來的九個月，我接受戒毒治療和集體治療。我終於被迫不再逃避事情，不再用割腕和毒品解決困難。每一次我割腕，我就必須在接受治療時談論此事。這使我漸漸地可以將自己的苦痛用言語表達出來，弄清楚我為什麼這麼做、我做了些什麼。我立下誓言，我要太平洋房屋成為一個嶄新的人。我發誓要了解自己是誰。我的人生有了新的開始。我不敢說百分百滿意現在的自己，但是我深刻了解到，我不能做任何事都靠自己一個人。我的憂鬱症並未痊癒，但是我已經不再割腕傷害自己。這是長久以來第一次，我感覺一切都比我期望的還要美好。莉琦．梅森（Lizzy 酒店打工Mason）
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